blague

mdrrr la blague avec les belges lol

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d’avoir chacun un chien merveilleux……….

Pour le démontrer, l’ingénieur appelle sa chienne :

- Racinekaré, montre-nous tes talents.

Le chien trotte jusqu’à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
- Débikrédi, montre- nous tes compétences.

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
- Termomaitre, fais ton numéro.

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L’informaticien pense bien les supplanter tous :
- Diskedur, impressionne-les.

Le chien s’installe devant l’ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
- Et ton chien, qu’est ce qu’il peut faire ?

- Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire, dit le fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, saute la chienne de l’ingénieur, et prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS, QUI EST LE PLUS FORT ?

je connaissais déjà hahah

Deux types se retrouvent sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier, OK ?»

mdr pas mal ! lol

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige. Comme chacun le sait, dans les appartements modernes, il n'y a pas pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon est inexistant et elle habite au 12ème.

Sans se démonter, elle lui fait : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

Le mari : Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ca ?

La femme : Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?!

Le mari : Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'etre servie : Non chéri j'ai la migraine !

Lui : Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok.

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système, em-pla-cement re-ser-vé USB

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend : pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer.