blague

Conseil pour faire de la chute libre

Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !

Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !

Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

mdrr la chute libreeee

sylvia 1er sur les blagues !!!! mdr

a moi


Dialogue entre 2 fous :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- J'écris une lettre.

- A qui ?

- A moi.

- Et qu'est ce que tu racontes ?

- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.


elle es mignonne

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

énorme la blagueeee

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !

Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !

Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Une vieille comme le monde :

La Pêche

Un jour une blonde va pêcher dans un endroit glacé.

Elle fait un trou dans la glace et elle entend une voix puissante dire :

Il n'y a pas de poissons ici.

Elle va plus loin et recommence . Elle entend encore la voix :

- Il n'y a pas de poissons ici !

Elle va plus loin et recommence encore ! La voix lui dit :

- Mais il n'y a pas de poissons je te dit !

La blonde, interloquée, ferme les yeux et elle demande :

- Dieu, c'est vous ?

La voix lui dit sur un ton très énervé :

- Non, pétasse, c'est le directeur de la patinoire !!!

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement. Peux-tu m'expliquer?

Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille :

- Tu vois, moi je ramène de l'argent ; je suis le capitaliste
- Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
- La femme de ménage qui travaille pour nous : elle est la classe ouvrière
- Toi, tu es le peuple.
- Ton petit frère Hector est la génération future
As-tu compris ?

Oui je pense répond petit Pierre

Dans la nuit, Petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre temps, Hector, fatigué, s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :*

Tu sais papa, j'ai tout compris à la politique

Ah oui et qu'as-tu compris? demande son papa

C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!

Dur dur les histoires de familles ...

Citation :

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille
de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


Paul Hochon

mouarf trop puissante celle la Sylvia

Un homme vient de mourir. Il monte jusqu'au purgatoire pour y rencontrer St Pierre.

Il arrive et voit St Pierre assis à son bureau et derrière lui un grand nombre d'horloges. Chacune ne possède qu'une seule aiguille sur laquelle se trouve l'effigie d'un personnage important (Chirac, Hu Jintao, Tony Blair,....).

Il se présente, passe les formalités d'usage et finit par poser la question qui lui trotte dans la tête depuis un bout de temps :

- Excusez-moi, mais toutes ces horloges servent à quoi ? Elles ne donnent pas l'heure.

- En effet, ces horloges, voyez vous, me permettent de garder un oeil sur les grands de ce monde; dès que l'un d'entre eux fait une bêtise ou dit une connerie, l'aiguille bouge.

Et là, l'homme regarde attentivement les horloges et remarque une chose : G. W. Bush est absent.

Il pose la question à St Pierre.

- Chut, c'est un secret, en effet, il est dans ma chambre, il me sert de ventilateur.

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.

- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en a 3 dans cette boite ?

- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :

- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?

- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.

- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Sylvia, c'est votre conteuse de blague attitrée? On veut la même chez nous nous ^^

Mdr, j'ador la derniere !

Sinon oui, c'est notre comic ici... Avant il y avais Doas, mais ca marché pas tellement... :/

A MEDITER

Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.

Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes

Citation :

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2006 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes,

Vive l'allemand...

La langue allemande est relativement facile.

La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.

Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.

C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).

Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle Lattengitterkotterbeutelratten.

Un jour, les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).

Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.

Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).

- Oui ? Lequel ?, demande le chef.

- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.

- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentots.

- C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).

- Mais, bien sûr, répond le chef hotentot- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater .

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

CQFD

huhu flemme de tout lire...

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :

"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"

Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Une chtite blagounette pour feter Noel.


Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je vous le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...

trop lol mais c est pas une tite étoile ? lol

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Simleys" parmi lesquels, par exemple

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les "Culeys" ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal...

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...


Mais il y a déjà les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"


Nous attendons vos suggestions pour les "Bitleys" !

8======O lol