blague

mdr!!! pour les bitleys j'ai pas trop d'idée mais les nibarleys me font bien tripper

Commander une pizza en 2025

La Standardiste : Speed-Pizza, bonjour !

Le client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : oui !

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

La Standardiste : Nous sommes connectés au « système croisé », Monsieur Lavoie.

Client : (Soupir) Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

La Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???...

La Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

La Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

La Standardiste : Vous avez consulté les «Recettes gourmandes au soja» à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ avec comme mots clés «soja» et «alimentation». D'où ma suggestion…

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

La Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par «Dipronex» et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du «Ziprovac» à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de «Phénylseptine» par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.


Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

La Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide… Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte «American Express» sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-Satellis-Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

La Standardiste : Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons !… Contentez-vous de m'envoyer les pizzas!… J'aurai du liquide. Combien de temps ça va prendre ?

La Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

La Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails «afroblack» au «Tropicalbar» il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#%/$@&?#!

La Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenche à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné l’an dernier pour outrage à agent.

Client : …. ! (Sans voix)

La Standardiste : Autre chose Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien… Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

La Standardiste : Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion «flash» au contrat «Jurishelp», le contrat de protection et d'assistance juridique de «Speed assurance». Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 Euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez «Speed-Parapharma».

Bonsoir, Monsieur Lavoie et merci d'avoir fait appel à «Speed-Pizza »…

Deux papiers sont sur un bateau, un papier tombe à l'eau, ue dis celui qui est sur la bateau ??

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T'as pas pied. (papier) lol

Pour Darkos !



Et petit changement d'avatar juste pour noel.

mdr le mm que l avatard de TMC sur msn lol

ouais t un méchant copieur !

Lol les grand amateurs se rencontrent !

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.


BONNES MEDITATIONS

bon etant une des seules "fille" sur ce fofo je suis obligée de dire que tout ca n'est que foutaise.... NO COMMENT

ps: mdr il est trop laid cet avatar ^^marre de le voir partout sur msn et now sur le fofo

cahouette a écrit:

il est trop laid cet avatar

Jalouse

j'ai pas de quoi etre jalouse, moi j'ai mieu....

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies :

Citation :

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Citation :

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Citation :

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Citation :

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Citation :

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Citation :

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Citation :

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Citation :

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Citation :

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

Citation :

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement !

Citation :

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

Citation :

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

Citation :

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Citation :

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Citation :

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

Citation :

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Citation :

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée.
Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.

Citation :

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Citation :

Mes taxes elles servent de feux d'artifice au 14 juillet.

Citation :

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

Citation :

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Citation :

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Citation :

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

Citation :

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

Citation :

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

Citation :

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Citation :

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Citation :

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Citation :

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Citation :

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentîment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

Citation :

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

L'ambassadeur saoudien se rend à la Maison Blanche pour une soirée de gala.

A cette soirée, il rencontre George W Bush avec qui il discute politique et affaires d'Etat...

L'ambassadeur finit par se décider à poser la question qui lui brûle les lèvres :
Voilà, mon fils est fan de Star Treck et il m'a demandé pourquoi il y a des noirs, des jaunes, des blancs mais pas d'arabe??

George W Bush se penche a l'oreille de l'ambassadeur et lui dit :
C'est parce que cela ce passe dans le futur.

Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?

- Je le jure, monsieur le juge.

- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?

- C'est la vérité, monsieur le juge.

- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?

- Oui, monsieur le juge.

- Et pourquoi ?

- C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes et lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour stationnement interdit.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit :
- Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de "gros débile". Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "chien policier", "homme des cavernes" "néanderthalien", "singe en uniforme", etc., plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venu au centre commercial en bus.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.

Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit :
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe !

Et le gars répond :
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.

Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...

Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition !

Fort de ces expériences, le trosième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!

La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

Quelques étrangetés :

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

- En moyenne, 100 personnes, chaque année, s'étouffent à mort avec leurs stylos.

- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

- Un escargot peut dormir durant 3 ans.

- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !

- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)

- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )

- Le briquet a été inventé avant les allumettes.

- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.

N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.

Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

Le meilleur du pire des candidats du maillon faible


- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le "Roi Soleil" ?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques.

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?

Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Pour tous ceux qui adorent leur belle mère....

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui je ne vois pas le rapport.

- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!
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La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".

- Qu'est ce que tu en a fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bâteau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !
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C'est le printemps.

Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.

Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

- Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !

Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière.

- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge.

- Désole, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

et ben Sylvia tu es revenue en forme hehe